6 tipos de ciclistas que encontrarás en la carretera
Los perfiles y comportamientos de ciertos ciclistas en la carretera merecen un estudio antropológico.
Podríamos clasificarlas como subculturas urbanas, cada una con su estilo y peculiaridades. Todas especiales y centradas en su bicicleta.
Como no podemos describirlos todos en este artículo, hemos... Seleccionamos los que nos resultan más insoportables.
Con amor
Estos son los 6 ciclistas más alucinantes que encontrarás en la carretera…
Ciclista de carretera 1: Sr. Robot
Naturalmente, es un homo tecnus. Podría perfectamente ser un personaje de Black Mirror. Este es el preludio del ciclista cyborg. Tiene instaladas todas las aplicaciones de medición de ruta posibles. Integra una cámara en su casco para capturar cada momento del trayecto.
El pulso se mide con un reloj de última generación conectado al médico en caso de arritmia respiratoria. Y en cuanto al tiempo, no olvidemos consultar el pronóstico del tiempo cada 10 minutos.
Transmisión en directo de los momentos más especiales de cada etapa ciclista; si no los hay, se crean. No está muy claro si corre para presumir o si lo hace porque disfruta mucho montando en bici.
La cuestión es que este entrañable ciclista es amado y odiado a la vez: Para muchos es un producto de entretenimiento virtual y para otros un teatro que aspira a ser influencer.Lo bueno es que, si vas en bici con él, seguro que tendrás mucho material audiovisual de la ruta que compartes con él.
Ciclista de ruta 2: Chef Ramsey
Tras salir en bici se esconde una conspiración secreta como el escándalo de Watergate: lo que buscas es una buena excusa para comer sin remordimientos. Una forma de olvidarte de los alimentos saludables que pruebas entre semana con poco éxito.
Crea itinerarios perfectamente adaptados a un objetivo gastronómico: una parada a las 10:00 para devorarlo todo en la pastelería, a las 1:00 para llenar el estómago en un restaurante con entrante, plato principal, postre, pan y café (o en su defecto, buffet libre).
Y para cerrar la escena, una pinta de cerveza (una o más). O si eres un gourmet, una copa de sauvignon.
Resultado final: +2300 calorías.
Ciclista de carretera 3: Tom Cruise
No le teme a nada ni a nadie. Acelera en la carretera y frena en cada curva. Colecciona tantas caídas y lesiones que podría convertirlo en un álbum de cromos.
Es un ser con la horchata en las venas, incapaz de comprender lo que es sentirse mareado. Tiene la misma cara a 60 km/h en su ultraligero que si estuviera echando una siesta. Hay voces que dicen que cumplir 6 de los 9 requisitos propuestos por el psicólogo Robert Hare es considerar que una persona tiene características de psicopatía.
Él no entiende que a los demás no les gusta y piensa que la precaución es sólo el nombre de una abuela urbana en desuso.
Ha integrado todos los eslóganes corporativos de las grandes multinacionales y por eso se cree INMORTAL: Hazlo, no hay límites, nada es imposible, Red Bull te da alas (en el cielo si no “aprendes…”).
Ciclista de carretera 4: Pogacar falso
Todo es una competencia para él, pero Él no está en competencia con nadieBrilla cuando se cruza con otro ciclista, incluso si tiene 50 años más. Si vas con él y llega a la cima de la subida antes que tú, te lo recordará cada día, por el resto de tu vida.
Tiene una vitrina en su sala con la copa que ganó en la carrera escolar. Es un aspirante a ciclista profesional frustrado.En un mal día, tiene un catálogo de más de 300 excusas para justificar su pobre desempeño.
Él aún espera que un cazatalentos lo vea recorrer el barrio a toda velocidad.
Ciclista de ruta 5: Gucci
Siempre está al día. No se sabe cómo, pero gasta más dinero en productos para bicicletas que en comida. Se supone que incluso va al banco a pedir préstamos para conseguir las mejores piezas para su bicicleta.
Tiene una nueva camiseta para cada ruta. No suele ser tímido: le gusta usar colores llamativos, pero no para que los coches lo vean en la carretera. Su ambición es ser modelo, pero sin darse cuenta de que está en el lugar equivocado. El tamaño, cuanto más ajustado, mejor. Y la depilación láser, la mejor decisión de su vida.
Es una oda al hiperconsumo capitalista. Mira por encima del hombro a los que van en bicicleta con una bicicleta de 200 euros. ¿Le gusta la bici? No estamos seguros, pero dicen que usa a un doble para subirse.
¿Qué tiene de genial este ciclista? Al observarlo, sabemos cómo NO queremos vernos.
Ciclista de Carretera 6: El policía de tráfico con GPS incorporado
Un milagro y una pesadilla a la vez. Tiene un policía dentro que lo dice todo, desde el reductor de velocidad (que se agradece) hasta el número de semáforos que encontraremos en el próximo pueblo.
Su cualidad, ser fijado al manillar con una mano, para hacer indicaciones con la otra.
Y si vamos en grupo, perseverad, porque a lo largo del recorrido os irá indicando en qué posiciones debemos pedalear, con quién y cuántos kilómetros antes de la siguiente salida.
Sus frases favoritas: ““mucho cuidado aquí, hay un estrechamiento de la carretera”, “recuerde que aún quedan 2.5 kilómetros de subida”, “por favor, juntémonos un poco más para que no haya problemas de adelantamiento”.
Si te has sentido total o parcialmente identificado, no te preocupes, Todos tenemos un poco de cada una de estas criaturas del infierno: A veces queremos ser campeones, a todos nos gusta comer y disfrutar de una cerveza con los amigos al final de la carrera, a todos nos gusta llevar nuestra camiseta favorita y a todos nos gusta medir nuestros tiempos y enmarcar los momentos más memorables de nuestras salidas.
De todas formas, todos somos un poco caricaturescos de vez en cuando, así que será mejor que aceptemos todas esas rarezas que nos hacen sentir como ciclistas también.
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